Kennen Sie dieses Geräusch, wenn eine alte Waschschüssel aus Keramik auf dem Asphalt zerschellt? Es ist laut, es scheppert, und irgendwo jubelt immer eine Tante aus der dritten Reihe: „Scherben bringen Glück!“
Wenn ich eins hier am Niederrhein gelernt habe, dann das: Eine Hochzeit ohne Traditionen ist möglich, fühlt sich aber oft an wie ein Butterbrot ohne Belag. Es fehlt das Salz in der Suppe. Dabei geht es gar nicht darum, ein verstaubtes Regelbuch abzuarbeiten. Gott bewahre. Ich habe Paare erlebt, die krampfhaft versucht haben, jeden einzelnen Brauch „abzuhaken“ – von A wie Autocorso bis Z wie Zuckerbadel. Das Ergebnis war meistens Stress pur.
Aber die richtigen Bräuche, zur richtigen Zeit eingesetzt, sind oft der Kitt, der eine zusammengewürfelte Gästeschar zusammenhält. Lassen Sie uns mal Tacheles (ein schönes Wort, das wir hierzulande mögen) über das reden, was eine Feier wirklich ausmacht – jenseits der Pinterest-Perfektion.
Der Polterabend: Zerstörung als Therapie
Es ist einer der ältesten Bräuche überhaupt und ehrlich gesagt mein persönlicher Favorit. Warum? Weil es so herrlich archaisch ist. Man trifft sich, meist ein paar Tage vor der eigentlichen Hochzeit, zieht alte Klamotten an und wirft Dinge kaputt. Wo sonst darf man das?
Hier am Niederrhein nehmen wir das sehr ernst. Ich erinnere mich an einen Fall in Bedburg-Hau, wo die Trauzeugen nicht nur ein paar Teller mitbrachten, sondern einen kompletten Anhänger voll mit ausrangierten Waschbecken und Toilettenschüsseln. Das klingt erst mal barbarisch, aber der Symbolwert ist gigantisch. Das Paar muss den Scherbenhaufen gemeinsam wegfegen. Das ist die erste echte Eheprobe.
Ein paar ungeschriebene Gesetze, die Sie kennen sollten, damit es nicht peinlich wird:
- Glas ist absolut verboten. Wer Glas wirft, bringt Unglück (und schneidet sich beim Fegen in die Finger). Glas gehört in den Container, Porzellan auf den Boden.
- Das Paar darf beim Fegen keine Hilfe annehmen. Wenn der Besen abbricht – Pech gehabt, weitermachen.
- Wer meint, Spiegel werfen zu müssen, bekommt sieben Jahre Pech und meistens böse Blicke von der Schwiegermutter.
Baumstammsägen: Der erste Schweißausbruch
Direkt nach der Trauung, wenn das Paar aus der Kirche oder dem Standesamt kommt, steht da oft dieser Holzbock. Darauf ein massiver Baumstamm. Daneben eine Schrotsäge, die – und das ist ein offenes Geheimnis unter Hochzeitsplanern – fast immer absichtlich stumpf ist oder angerostet.
Es geht hier nicht um Effizienz. Wenn die Säge scharf wäre, wäre der Stamm in 30 Sekunden durch, und die Fotografen hätten keine Chance auf gute Bilder. Nein, es geht ums Ruckeln, ums Klemmen und darum, wer das Kommando übernimmt. Zieht er? Drückt sie? Finden sie einen Rhythmus oder hacken sie aufeinander rum?
Ich habe Paare gesehen, die haben diesen Stamm in unter zwei Minuten durchgesägt, als wären sie Holzfäller im Akkord. Und ich habe welche gesehen, die nach zehn Minuten schweißgebadet und genervt fast aufgegeben hätten, bis der Brautvater mal kurz mit WD-40 nachgeholfen hat. Es ist ein herrliches Spektakel für die Gäste, die mit Sekt in der Hand danebenstehen und kluge Ratschläge geben.
Die Sache mit der Brautentführung
Hier scheiden sich die Geister. Früher war das im Rheinland Standard: Die Braut wird von den Trauzeugen in die nächste Kneipe entführt, und der Bräutigam muss sie auslösen (meistens indem er die Zeche zahlt). Klingt lustig, ist aber logistisch eine Katastrophe.
Warum ich da skeptisch bin? Stellen Sie sich vor, die Party im Saal ist gerade auf dem Höhepunkt, der DJ spielt den perfekten Mix, die Tanzfläche brennt. Und plötzlich verschwinden die Hauptpersonen für anderthalb Stunden. Die Stimmung? Komplett im Keller. Wir nennen das den „Party-Killer“.
Wenn Sie es unbedingt machen wollen (oder Ihre Freunde darauf bestehen), dann bitte mit einer modernen Anpassung:
- Entführung ja, aber nur in einen Nebenraum oder an die Bar im selben Hotel. So bleibt die Gesellschaft zusammen.
- Zeitbegrenzung setzen. Maximal 30 Minuten. Danach muss der Bräutigam sie gefunden haben, sonst wird es zäh.
- Lieber eine lustige Auslöse-Aufgabe als nur stur eine Rechnung begleichen. Lassen Sie ihn singen, tanzen oder ein Gedicht improvisieren.
Reis, Blumen oder Seifenblasen?
Früher wurde Reis geworfen. Das Symbol für Fruchtbarkeit. Das Problem ist nur: Reis auf Steinboden wirkt wie kleine Kugellager. Ich weiß nicht, wie viele Großtanten schon auf Kirchenvorplätzen ausgerutscht sind, aber es waren einige. Zudem ist es eine ziemliche Verschwendung von Lebensmitteln, was heute vielen sauer aufstößt.
Die moderne Alternative, die wir hier im Hotel Till-Moyland oft sehen, sind Seifenblasen („Wedding Bubbles“). Das sieht auf Fotos fantastisch aus, schimmert schön im Licht und man muss hinterher nichts aufkehren. Ein winziger Tipp aus der Praxis: Kaufen Sie nicht die billigsten Röhrchen aus dem 1-Euro-Shop. Die Flüssigkeit darin macht oft Flecken auf Seidenkleidern. Es gibt spezielle Mischungen, die fleckenfrei trocknen – investieren Sie die paar Euro mehr, die Braut wird es Ihnen danken.
Regionale Spezialitäten: Wenn der Niederrhein feiert
Wir sind hier nah an der holländischen Grenze, das prägt. Es gibt Bräuche, die findet man so in Bayern garantiert nicht. Einer davon ist das „Kranzbinden“. Die Nachbarn treffen sich Wochen vor der Hochzeit, um aus Tannengrün einen riesigen Kranz für die Haustür des Brautpaares zu binden. Dabei werden Unmengen an Kaffee und später Bier getrunken und Papierröschen gedreht.
Das Schöne daran: Die Nachbarschaft ist involviert, lange bevor die eigentliche Feier startet. Wenn Sie dann am Hochzeitstag ankommen, sieht jeder sofort: Hier wird geheiratet. Es ist ein Zeichen von Gemeinschaft, das in der anonymen Großstadt oft verloren geht, aber hier in Bedburg-Hau noch lebt.
Die Hochzeitssuppe
Kein Menü ohne die Suppe. Egal, ob wir im Sommer 30 Grad haben oder im Winter Minusgrade – am Niederrhein gehört eine Rindfleischsuppe mit Markklößchen und Eierstich auf den Tisch. Traditionell wird sie serviert, also in Terrinen an den Platz gebracht, bevor das Buffet eröffnet wird. Das „erdet“ das Menü. Viele Gäste warten regelrecht darauf. Servieren Sie direkt Gazpacho oder Schaumsüppchen vom Hummer, werden Sie vielleicht in Gourmet-Kreisen gelobt, aber Onkel Werner wird fragen, wo „was Ordentliches“ bleibt.
Der Schleiertanz um Mitternacht
Wenn die Uhr zwölf schlägt, wird es oft sentimental. Der Schleiertanz ist so ein Moment. In der klassischen Variante wird der Schleier der Braut abgenommen (was symbolisiert, dass sie nun Ehefrau und nicht mehr Braut ist). Die Gäste halten den Schleier über das tanzende Paar wie ein Dach.
Danach – und das tut mir im Herzen immer ein bisschen weh beim Zusehen – wird der Schleier oft zerrissen. Die weiblichen Gäste stürzen sich darauf, um ein Stück zu ergattern. Das soll Glück bringen. Viele Bräute nutzen dafür heute einen „Ersatzschleier“ aus billigem Tüll, weil der echte, handbestickte 300-Euro-Schleier dafür viel zu schade ist. Clever, oder?
Was wirklich zählt
Bei all diesen Bräuchen, vom Pfennig im Brautschuh (soll für Wohlstand sorgen, drückt aber meistens nur beim Laufen) bis zum Werfen des Brautstraußes, müssen Sie sich eine Frage stellen: Passt das zu uns?
Ich erinnere mich an eine Hochzeit vor zwei Jahren hier in der Nähe von Schloss Moyland. Das Paar war passionierte Biker. Statt eines Autocorsos gab es fünfzig Motorräder, die Spalier standen und die Motoren aufheulen ließen. Statt Reis wurden Rosenblätter geworfen, aber in Schwarz und Rot. War das traditionell? Nein. War es authentisch? Zu 100 Prozent.
Wir erleben oft, dass Paare unter dem Druck stehen, es „richtig“ zu machen. Die Mutter will die Suppe, die Tante will Spiele, der Trauzeuge will die Entführung. Aber am Ende des Tages ist es Ihr Fest. Wenn Sie Baumstammsägen albern finden, lassen Sie es weg. Wenn Sie lieber eine Currywurst als Mitternachtssnack haben statt der Torte – machen Sie das (kommt übrigens meistens besser an, glauben Sie mir).
Traditionen sind Angebote, keine Gesetze. Sie sind das Gerüst, an dem Sie sich entlanghangeln können, wenn Sie wollen. Das Schönste an einer Hochzeit ist doch eigentlich, dass zwei Menschen „Ja“ zueinander sagen und alle, die ihnen wichtig sind, dabei zusehen und mitfeiern. Ob dabei nun Porzellan zu Bruch geht oder Seifenblasen fliegen, ist zweitrangig.
Planen Sie mit Herz, nehmen Sie sich die Bräuche raus, die Ihnen ein Lächeln ins Gesicht zaubern, und vergessen Sie den Rest. Denn die beste Tradition ist immer noch die, einfach eine verdammt gute Zeit zusammen zu haben.